Statusi računovođa
Velika zbirka najsmješnijih statusa, aforizama i citata o računovođama.
x Dobar računovođa je skup, a loš računovođa još skuplji...
B Računovođa tvornice guma stavio je zarez na krivo mjesto, a vodoinstalatera Shmotkina doveo u Forbes top 10!
A Naš sponzor je salon za nokte "Računovodja". Salon za nokte "Računovodja" imamo samo račune...
***
x Dobar računovođa uvijek treba imati proračun.
***
N zdrav računovođa ne shvaća...
U udri po revizoru - spasi računovođu!!!
U Sva sredstva su dobra, osim bezgotovinskih.
D Da adekvatno odražava kretanje Novac u ruskim uvjetima u računovodstvo su dodana dva računa: “pro@@ali” i “sp@@dili”.
E Ako rezultat ne ovisi o načinu rješavanja, to je matematika, a ako ovisi, to je računovodstvo.
U Jedino što nedostaje dobrom računovođi je suknja.
***
R Prije sam na zavodu iz trećeg pokušaja položila ispit iz računovodstva, sada na poslu iz trećeg pokušaja predajem godišnju poreznu prijavu...
***
R Odsutni računovođa čistačici je greškom dao direktorsku plaću. Troje ljudi ima srčani udar...
***
S Koliko god računovođi smanjili posao, on će izvještaje predati zadnji dan.
E Ako u tri sata ujutro pozovu taksi, a pritom su svi SOBE - znači da su sigurno računovođe!
Ižena koja broji svoj novac je usamljena, žena koja broji ne samo svoj novac je udana, žena koja ne broji svoj novac je uspješno udana, žena koja ne broji tuđi novac je ljubavnica, žena koja broji druge narodni novac je računovođa.
B računovođa na telefonu: - ... Razmotrite to sa stajališta zdrav razum, ne porezni broj...
B računovođa nije profesija, računovođa je dijagnoza....
U vječnost se sastoji od izvještajnih razdoblja......
N i nijedan se orgazam ne može usporediti s osjećajem koji računovođa doživi kad se intimira godišnji bilans poduzeća...
D Zajeb s kreditom se ne slaže, ali čovjek s čovjekom se uvijek slaže.
N Prava računovođa ne stavlja novac u grudnjak!!!
S Sada je računovođa utrčao u ured, zgrabio škare sa mog stola i pobjegao. Nekome će se smanjiti plaća...
S Postoje tri vrste laži: hvalisanje, laganje i izvještavanje.
U Za računovotkinje, osim mjesečnih, postoje i tromjesečna i godišnja.
M Nakon seksa mnoge djevojke traže cigaretu, a jedino računovotkinja Irina traži potvrdu o obavljenom poslu.
B Računovođe ne umiru, samo gube ravnotežu.
UŽelite li svoju plaću primati na vrijeme? Onda posudite novac od računovođe i recite "Vratit ću vam od vaše plaće"...
N Nemojte iritirati svog računovođu - to može loše utjecati ne samo na vaše zdravlje, već i na vašu plaću!
E Ako vaš računovođa plaća sve poreze, neka prima plaću od porezne!
***
N Nesretna želja za računovođu: "Da vam novac ne bude prebačen!"
Z Odete u računovodstvo - nitko... Odete u Odnoklassniki - ups! Računovodstvo!
***
OKO Od ustanka strojeva spasit će nas tete iz računovodstva. Izađete iz skloništa, vidite pokvareni Skynet i teta Alevtina: Nisam ništa pritisnula!
***
DO Od škole su nas učili crnom računovodstvu, kada su govorili - "napišemo jedan, dva u glavi!"
***
U Direktorov otac sjedi u autu i razmišlja: "Sastanak je dugo trajao, već je četiri sata ujutro, sad će sigurno poslati po računovođu!"
***
— U mi novi računovođa, rođen 1951. godine. Zamislite, uzeo sam mu abakus, pa sad računa na računalu u Notepadu... u stupcu!
***
B računovođa Sidorov, kada je primio putovnicu, iz navike, potpisao je svog direktora.
***
R EKLAMA:
Tim računovođa pomoći će vašoj tvrtki u svim financijskim poteškoćama. Dostupno iskustvo i kaznena evidencija.
***
OKO oglas: Organizacija traži računovođu! Nagrada zajamčena!!!
***
OKO obavijest na vratima računovodstva: "Patrona je istekla. Danas neće biti plaće."
Razgovor u pušionici dvoje računovođa:
Zdravo, Elena Yurievna!
- Zdravo, Genadij Vasiljeviču!
- Elena Yuryevna, vi ste moj dugovni saldo i želite li sudjelovati sa mnom u konsolidiranom financijska izvješća večeras, oko osam sati, ha? Jamčim potpunu autonomiju poduzeća i bruto prihode, administrativne troškove i ostale operativne troškove preuzimam u svoju bilancu
- Hajde, Genadij Vasiljeviču. Znam te, čim prihvatiš par investicija, odmah ćeš svoju bit početi rangirati preko mojih formi, a to je tvoja dugotrajna imovina. Još jedna dobra stvar završit će s leasingom. A ja sam pristojna žena, jesam Trenutna odgovornost. Osnivač me kod kuće kapitalčekaju, gladni i ljuti. I još uvijek moram trčati u trgovine - podmititi sirovine. Dakle, oprostite, ne mogu. Nekad idući put izvještajno razdoblje. Doviđenja!
- Eh! - uzdahne u sebi Genadij Vasiljevič, gledajući za njom, - što zadržana dobit nestaje!
I išla je sve dalje hodnikom, protresajući svoju imovinu i utjelovljujući blagodati budućih razdoblja.
Ne možete sami ispravno platiti porez. Dokazali porezni organi.
Nema šale koju računovodstvo ne može pretvoriti u dopis.
Iz izvještaja šefa porezne uprave: “Teško je naći crne plaće u crnoj ekonomiji, pogotovo kad je nema.”
Jedan taksist kojeg poznajem rekao je: “Ako se taksi pozove u tri sata ujutro, a svi su SOBE, znači da su sigurno računovođe!”
Porezna inspekcija o računovođama: “A ipak se sele!”
Poreze je teško zavoljeti na prvi pogled, pa ih morate malo bolje pogledati i obići ih par puta...
Najveći izazov s kojim se parlamentarci suočavaju je kako izvući novac od poreznih obveznika bez utjecaja na birače.
U poduzeću, u jeku radnog dana, čuju se divlji krici, ulijeću momci u maskirnim odijelima i maskama. Svi varaju, ori se: "Lezi, ovo je pljačka!" Glavni računovođa, padajući na pod: “Uplašili su me, gadovi, mislio sam da je porezna policija...”
Poremećeni računovođa toga nije svjestan.
Porezna kontrola je kao minibus. Otišla?! Još jedan je već na putu!
Prije sam na zavodu iz trećeg pokušaja položila ispit iz računovodstva, sada na poslu iz trećeg pokušaja predajem godišnju poreznu prijavu...
Zašto su računovođe uglavnom žene? Jer nema ih na što objesiti.
U nova verzija programa 1C-Računovodstvo 8, razmatra se pitanje poboljšanja alatne trake. Umjesto standardnog gumba "Ponovo izračunaj", dodaju se gumbi "Ponovo izračunaj kako ja želim", gumbi "Ponovo izračunaj kako ja želim". Porezni ured", "Ponovni izračun bez izvornih podataka" i "Ponovni izračun ispravno".
U uredu trgovačkog poduzeća pojavljuje se čovjek inteligentnog izgleda i odmah s praga, radosno se smiješeći, pozdravlja sve prisutne: Dobar dan! Ja sam iz porezne uprave...
Računovođa Sidorov, nakon što je primio putovnicu, iz navike je potpisao svog direktora.
Ako se ravnoteža ne uskladi odmah, onda je u njoj pogreška. Ako se ravnoteža konačno uskladi, to znači da postoje dvije pogreške.
Nekako mi se nije svidjela fraza naše šefice računovodstva, izgovorena uz histeričan smijeh: “Kakve veze ima hoćeš li biti u zatvoru za sto tisuća ili milijardu i pol?”
Računovođa ne može odgoditi plaću - sam će je uzeti, i još mnogo toga.
Odsutni računovođa čistačici je greškom dao direktorsku plaću. Troje ljudi ima srčani udar...
Postoji posebno mjesto u paklu za računovođe koji šalju podatke u elektroničkom obliku slika.
Računovodstvo. Svi sjede s računalima, kalkulatorima, računaju. Na zidu ispod stakla visi stari abakus. A ispod stakla čekić i potpis: “U nuždi razbijte staklo”...
Imam novog knjigovođu, rođenog 1951. Zamislite, uzeo sam mu abakus, pa sad računa na računalu u Notepadu... u stupcu!
A heroji Debit i Kredit izašli su u poštenu i ravnopravnu borbu ne na život, već na smrt. I “stajali” su jedno nasuprot drugome danima i noćima dok knjigovođa nije uskladio bilancu u dvojnom knjigovodstvu...
Sjede dva računovođa, prave izvještaj. Jedan zamišljeno pita: "Oj, koliko si ti stariji od mene?" - Za 2 godine i 3 kvartala. . .
Dijalog u računovodstvu:
Ira, vjerojatno ti nešto nedostaje u životu....
- U smislu?
- Na računima ste napisali riječ “lomljeni kamen” bez slova “sch”. Četiri puta.
Zašto računovođa treba Wi-Fi na odmoru? Tako je, za posao!
A računovođa uopće neće napustiti posao dok se sva dobit na izvještajima ne pretvori u dobit na računu!
Kada je šef govorio o početku projekta “ Bijela plaća“, Mislio sam da će sada računovodstvo proći onoliko koliko smo dobili. Ali nikad nisam očekivao da ćemo dobiti onoliko koliko smo dobili u računovodstvu...
Nakon dolaska Sovjetska vlast organizirao kolektivnu farmu u jednom od sela središnje Azije. Izabrali su predsjednika, ali nije bilo nikoga dostojnog da ga postave za računovođu. Pa uzeli su jednog Uzbekistanca, najpametnijeg, i poslali ga u Moskvu, u računovodstveni tečajevi.
Vratio se u svoje rodno selo i počeo tiho raditi. Početkom godine sam pokrenuo dvije knjige. Prvu je nazvao “DOLAZI” - i pažljivo zapisao sve dokumente za dolazak tamo. Drugi je nazvao “OTIŠAO” i na isti način tamo evidentirao sve troškovne transakcije. I tako sam tiho radio cijelu godinu. Ali sada je godina na izmaku – treba napraviti bilancu. Sjeo sam i počeo skladati. Dugo je patio, ali njegova ravnoteža ne funkcionira, ništa ne ide, dugovanja i krediti se ne slažu. Onda se ovaj uzbekistanski računovođa zamislio, razmišljao cijeli dan, sjetio se što su učili na tečajevima.... Uzeo ju je i započeo TREĆU knjigu - i nazvao je "OTIŠAO I NIKADA SE VIŠE"!
Kadrovski službenik dolazi zaposliti posao:
- Ne izgledate dovoljno mobilni za svoje godine.
- Koga trebaš - računovođu ili majmuna?
Narc se zaposlio kao računovođa. Napušio se. Na fakturi stoji: “1000 dolara su odnijeli miševi”.
Direktor:
- Šta si ti, divlja svinja, nekakav miš?! Osobno sam provjerio skladište niti jedne minke!
Narc, podižući svoje crvene umorne oči:
- Pa što su oni... - šišmiši.
Direktor vinarije i njegov računovođa došli su u regionalni grad službenim poslom. Kad su navečer skrenuli u hotel da prenoće, rečeno im je da ima soba s jednim slobodnim krevetom.
- Što nam je činiti? - upitao je direktor
"Spavati u istom krevetu", odgovorio je računovođa.
- Kako ćemo SPAVATI? Kao direktor s računovođom ili kao muž i žena?
- Kao MUŽ I ŽENA...
Svukli smo se i legli na krevet. Direktor se OKRENUO ZIDU I... POČEO HRKATI.
Naručili smo monitor od 17 inča za jednu računovotkinju umjesto njenih starih 15... Donijeli, raspakirali, spojili. Upalim ga - radi. Pa super, idem na posao...
Pola sata kasnije dolazi ova gospođa:
- Dakle!!! nisam razumio!!!
- Što? Ne radi?
- Jeste li instalirali monitor? I lijevo!!!…
- Pa što?
- Tko će prenositi podatke?
- Gdje?
- Kako!!! Sa starog monitora na novi!!!
- Uh... (Kako da ovo opišem riječima)
U svoje ime mogu dodati da je jedini podatak na starom monitoru par Pokemona na vakuumskim čašicama i kalendar koji su pojeli žohari za 1999. godinu...
Jednog je dana američka vlada kupila napušteni komad zemlje za odlagalište otpada. Za čuvanje odlagališta angažiran je noćni čuvar.
Nakon nekog vremena pregledom je utvrđeno da čuvar radi potpuno bez instrukcija. Posebnom naredbom Kongresa osnovan je Odjel za planiranje s dva zaposlenika: za pisanje uputa i za praćenje njegova rada. Nakon nekog vremena bilo je potrebno provjeriti rad čuvara: formiran je Kontrolni odjel s dva djelatnika - za neposredan nadzor nad čuvarom i za pisanje izvješća o radu. Kako bi se provjerila financijska disciplina ovih odjela, osnovan je Odjel računovodstva s mjeračem vremena i računovođom, a za opće upravljanje bilo je potrebno formirati Upravni odjel s načelnikom, njegovim zamjenikom i pravnikom.
Godinu dana kasnije, Kongres je otkrio da su državni troškovi za odlagalište premašili 18.000 dolara i donesena je odluka da se uštedi novac.
Stražar je dobio otkaz.
Primjeri objašnjenja za one koji kasne na posao.
* Sinoć nam je ulaz bio ofarban lošom bojom. Izašao sam iz stana i zapela desna noga, desnu sam otkinuo, lijeva noga zapela, lijevu sam otkinuo. Onda je izašla susjeda koja je također zapela pa sam joj morao pomoći. Zbog toga sam zakasnio 15 minuta.
* Zakasnio sam tri sata, jer sam nakon jučerašnjeg korporativnog praznika, usput, u vašu čast, došao k sebi na klupi u parku u gradu Fryazino. Kako sam dospio tamo, ne znam.
* Ja, Oleg Petrov, kasnio sam na posao krivnjom Mosgortransa. Nesreća se dogodila u trolejbusu u kojem sam se vozio. Vozač je očito bio pijan i otpali su mu rogovi. Dugo nije priznao da su mu pali rogovi i rekao da ćemo sad ići. A kako je bio pijan, nije ih mogao podići. Tada je konačno priznao da su rogovi pali, ali prošlo je dosta vremena. Onda sam tri stanice hodao do posla, jer nije bilo trolejbusa.
* Kasnio sam na posao zbog zdravog načina života! Rano sam otišao na posao, ali sam zbog nedostatka cigareta dobio jaku glavu. Otišla sam u stanicu prve pomoći, ali je bila zatvorena. Zatim sam kupio bocu votke i počeo ispirati ranu. Zato smrdim na alkohol, lice mi je razbijeno, a loš govor i loša koordinacija su posljedica potresa mozga! Nisam pio, iskreno.
* Zakasnio sam na posao tri sata jer nisam imao novca za tramvaj i izgubio sam se i nisam mogao pronaći tvoju ulicu. Nije došao radna odjeća, pošto nemam drugu, ali bit će jedna uskoro!
* Na posao dolazim sve kasnije jer ujutro trčim sa psom i ujedno gledamo izlazak sunca, a sunce izlazi sve kasnije. To će se događati do 22. prosinca. Nakon čega se obvezujem na sve raniji dolazak na posao.
U računovodstvu je napravljena gruba greška koja je imala strašne posljedice. Bijesni šef utrčava u sobu i hvata računovođu za prsa:
- Jedan od nas dvojice je idiot: ili ti ili ja!
Računovođa(mirno):
- Šefe, možete li vi sa svojim iskustvom i dalekovidnošću zaposliti idiota?
Računovođa je došao s prijateljem u Prirodoslovni muzej. Zaustavivši se blizu dinosaura, rekao je svom prijatelju:
- Ovaj dinosaur star je dva milijuna godina i deset mjeseci.
- Kako ste znali tako točno?
- Izračunajte sami: bio sam ovdje prije deset mjeseci, a vodič je rekao da je dinosaur star dva milijuna godina
Jednog dana računovođa je prelazio cestu. Žaba ga je pozvala i rekla: "Poljubi me i pretvorit ću se u prekrasnu princezu." Sagnuo se, podigao ga i stavio u džep. Opet žaba: “Poljubi me i pretvorit ću se u prekrasnu princezu. Ostat ću s tobom tjedan dana.” Računovođa je izvadio žabu iz džepa, nasmiješio se i vratio je u džep. Žaba je molila: "Poljubi me, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, ostat ću s tobom zauvijek, učinit ću što god kažeš." Računovođa je opet izvadio žabu, nasmiješio se i vratio je u džep. Žaba se iznenadila: „Šta je bilo? Kažem ti, ja sam prekrasna princeza, živjet ću s tobom, radi što god kažeš. Zašto se ne ljubiš?" Računovođa je odgovorio: "Vidite, ja sam računovođa, nemam vremena za cure, ali žaba koja govori je cool!”
Proizvođači softver SAD je došao do zapanjujućeg otkrića. Ispostavilo se da je brzina čitanja Rusa stotinama tisuća puta veća od brzine čitanja Amerikanaca. Ovo je postalo očito nakon brojanja milisekundi koje su potrebne prosječnom Rusu da pročita korisnički (licencni) ugovor i klikne "SLAŽEM SE".
Školski prijatelji okupili su se 20 godina kasnije. Počeli su pričati tko je tko postao. Maša je bila liječnica, Petja inženjer, Vitja programer, Olja računovođa... A Vovočka je postao general.
Ovdje su svi počeli govoriti:
- Da, u svom životu 2x2 nisi znao koliko će biti! Kako ste postali general?!
Vovočka laje zapovjedničkim glasom:
- I dalje ne znam! - lupi šakom po stolu. - Ali do jutra će biti!
Provjeravanje knjigovodstvena dokumentacija na skladištu hrane revizor je otkrio stavku „Sredstva izdvojena za održavanje uređaja za kontrolu kvalitete proizvoda od ribe“. Revident je dugo čeprkao po popratnoj tehničkoj dokumentaciji - oni nemaju takav uređaj. Na kraju sam tražio da demonstriram ovaj uređaj.
pokazalo se, računovođe to nisu mogle shvatiti, kako otpisati novac potrošen na hranu za skladišnog mačka Evlampija.
Interventnu policiju zaustavlja djed koji na konju nosi nešto u čuturama.
- Pokaži mi, dede, što nosiš, ovdje je vihor antiterorizma.
Djed se boji
- Da, kokosovo mlijeko, donosim kiselo vrhnje.
- Pa daj da probam, dide, nikad prije nismo probali.
Pa probali su, kažu
- Pa mlijeko je dobro, dobro, neka ti je s Bogom.
Pa starac uzme uzde i kaže konju: „Ali Kokos, koji je ustao, idemo...“
Tata, koja je alternativa?
- Teško je ukratko objasniti, ali evo primjera:
- Radiš u tvornici, iz godine u godinu oreš i oreš, postupno štedeći. Jednog dana ćete imati dovoljno novca da se preselite na selo. Kupiš desetak jaja i iz njih izlegneš piliće. Hranite ih, napojite, brinete o njima, one odrastu i počnu nositi jaja. Stavili ste ih u inkubator i sada imate tisuće pilića. Vi se brinete za njih i sada imate tisuće odraslih kokoši. A sada ove tisuće kokoši počinju nositi jaja - već ste kul farmer! A onda je potop potpun...! I cijela tvoja farma je odnijeta, sve je mrtvo, sve je odneseno...
- Tata, gdje je alternativa?
- Patke, sine, patke!
Ne možete sami ispravno platiti porez. Dokazali porezni organi.
Nema šale koju računovodstvo ne može pretvoriti u dopis.
Iz izvještaja šefa porezne uprave: “Teško je naći crne plaće u crnoj ekonomiji, pogotovo kad je nema.”
Jedan taksist kojeg poznajem rekao je: “Ako se taksi pozove u tri sata ujutro, a svi su SOBE, znači da su sigurno računovođe!”
Od škole su nas učili crnom knjigovodstvu, kada su govorili: “Pišemo jedan, dva u mislima!”
Porezna inspekcija o računovođama: “A ipak se sele!”
Prije nekoliko sati zapalila se zgrada porezne uprave. Građani su pomagali koliko su mogli: tko ugljenom, netko drvima, a netko benzinom...
Poreze je teško zavoljeti na prvi pogled, pa ih morate malo bolje pogledati i obići ih par puta...
Najveći izazov s kojim se parlamentarci suočavaju je kako izvući novac od poreznih obveznika bez utjecaja na birače.
Tko je računovođa? koji rješava vaše probleme. za koje niste znali, na način koji ne razumijete.
"Eh!" - uzdahne Genadij Vasiljevič u sebi, gledajući za njom - "Kakva zadržana dobit se gubi..."
Porez morate platiti kako piše u zakonu, a što piše u zakonu odlučuje porezna uprava.
U poduzeću, u jeku radnog dana, čuju se divlji krici, ulijeću momci u maskirnim odijelima i maskama. Svi varaju, ori se: "Lezi, ovo je pljačka!" Šefica računovodstva, padajući na pod: “Uplašili su me, gadovi, mislio sam da je porezna policija...”
Poremećeni računovođa toga nije svjestan.
Porezna kontrola je kao minibus. Otišla?! Još jedan je već na putu!
Prije sam na zavodu iz trećeg pokušaja položila ispit iz računovodstva, sada na poslu iz trećeg pokušaja predajem godišnju poreznu prijavu...
Zašto su računovođe uglavnom žene? Jer nema ih na što objesiti.
Nova verzija programa 1C-Računovodstvo 8 razmatra poboljšanje alatne trake. Umjesto standardnog gumba "Preračunaj", dodaju se gumbi "Preračunaj kako ja želim", "Preračunaj kako porezna želi", "Preračunaj bez izvora podataka" i "Preračunaj pravilno".
U uredu trgovačkog poduzeća pojavljuje se čovjek inteligentnog izgleda i odmah s praga, radosno se smiješeći, pozdravlja sve prisutne: Dobar dan! Ja sam iz porezne uprave...
Računovođa Sidorov, nakon što je primio putovnicu, iz navike je potpisao svog direktora.
Ako se ravnoteža ne uskladi odmah, onda je u njoj pogreška. Ako se ravnoteža konačno uskladi, to znači da postoje dvije pogreške.
Nekako mi se nije svidjela fraza naše šefice računovodstva, izgovorena uz histeričan smijeh: “Kakve veze ima hoćeš li biti u zatvoru za sto tisuća ili milijardu i pol?”
Računovođa ne može odgoditi plaću - sam će je uzeti, i još mnogo toga.
Odsutni računovođa čistačici je greškom dao direktorsku plaću. Troje ljudi ima srčani udar...
Posebno mjesto u paklu imaju računovođe koje elektroničkim putem šalju podatke sa slikom.
Računovodstvo. Svi sjede s računalima, kalkulatorima, računaju. Na zidu ispod stakla visi stari abakus. A ispod stakla čekić i potpis: “U nuždi razbijte staklo”...
Što imaju zajedničko računovođa i grudnjak? I jedni i drugi mogu sakriti nešto što je bolje ne pokazati ili stvoriti privid nečega što zapravo ne postoji.
Imam novog knjigovođu, rođenog 1951. Zamislite, uzeo sam mu abakus, pa sad računa na računalu u Notepadu... u stupcu!
A heroji Debit i Kredit izašli su u poštenu i ravnopravnu borbu ne na život, već na smrt. I “stajali” su jedno nasuprot drugome danima i noćima dok knjigovođa nije uskladio bilancu u dvojnom knjigovodstvu...
U poduzeću porezna revizija. Sve je korektno, nema se što zamjeriti. Računovođa je sretan! I porezni inspektor: Kažnjeni ste! Zbog ismijavanja porezne inspekcije.
Sjede dva računovođa, prave izvještaj. Jedan zamišljeno pita: "Oj, koliko si ti stariji od mene?" - Za 2 godine i 3 kvartala. . .
Dijalog u računovodstvu: - Ira, vjerojatno ti nešto nedostaje u životu... - Kako to misliš? - Na računima ste napisali riječ “lomljeni kamen” bez slova “sch”. Četiri puta.
Zašto računovođa treba Wi-Fi na odmoru? Tako je, za posao!
Nešto je postalo dosadno u našoj grupi
Idemo nešto brzo prezalogajiti s kolačićima
Skuhajmo kavu 
ili zeleni čaj, ili može crni čaj, tko voli = sve za međuobrok
Smijmo se svojoj boli
Nikada nemojte ništa učiniti kako treba prvi put - inače nitko neće cijeniti koliko je kasnije bilo teško
Mnogo je načina da se napravi karijera, a najsigurniji je roditi se u pravoj obitelji.
Samo su računovođe mogle odrediti datum početka svijeta.
Iz usana računovođe: “O čemu se radi?
Nijedan orgazam se ne može usporediti s onim što doživite kada se ravnoteža uskladi!
Ako izgledate kao na fotografiji u putovnici, vrijeme je da idete na godišnji odmor.
Nemojte žuriti s bacanjem starih registara i izvješća! Bacite ih polako, sa zadovoljstvom.
Prije sam volio knjige, ali sada izlazi NK.
Ako porezna kontrola traje sumnjivo dugo, vrijeme je da to učinite knjigovodstveni unos Dt04 Kt10.
Ako vam se prilikom popunjavanja retka "isplativo" u deklaraciji stupci čine preuskim, vrijeme je da pohađate tečajeve za napredno usavršavanje
Ako vam je crnac presjekao put na putu do posla porezni inspektor s praznim kantama - vrijeme je za godišnji odmor
Radujte se, sada je "Kama Sutra" tiskana za računovođe - sve poze u NK
***
Život računovođe podijeljen je na podnošenje izvještaja i pamćenje istog
a vaša sloboda - PDV
A da nije bilo poreza, što bismo svi radili?
Murphyjev zakon za računovođe:
Ako ravnoteža ne konvergira, onda postoji jedna greška u njoj.
Ako je bilanca točna, onda postoje dvije pogreške u njoj.
Novac je šteta. Zbog njih ne volimo poreznu upravu.
Ako prekršite pravila, bit ćete kažnjeni; ako slijedite pravila, plaćate porez. (Laurence Peter)
Platio sam porez i mirno spavam. Na klupama, u podrumima, na kolodvoru...
Radio presretanje. Centar za Eustacea: "Hitno platite porez."
Lakše je od osobe napraviti računovođu nego od računovođe napraviti osobu...
Ovo je usluga, a ne usluga; usluga će doći!
Ako vaš knjigovođa uredno plaća sve poreze, neka prima plaću od porezne
Porezni inspektor je osoba koja uvijek priskače u pomoć
Dobar računovođa je skup, loš računovođa još skuplji
ŠTETAN SAVJET
Što učiniti ako nemate vremena podnijeti izvješće na vrijeme
1. Recite svom šefu da vam računalo ne radi dobro, očito je nepovoljan geomagnetski dan.
2. Ako vam odmah ne povjeruju, pojasnite da je najvjerojatnije neki program kriv.
3. Ako ovo ne uspije, kao slučajno, bacite šalicu slatke kave, po mogućnosti s likerom, na tipkovnicu.
Još uvijek morate napraviti izvješće, ali posao dodijelite stručnjaku za računalstvo.
U isto vrijeme budite spremni na buku i neutemeljene optužbe protiv vas.
4. Čim informatičar sve obnovi, pozovite ga na kavu.
I opet, sad bacite obje šalice na tipkovnicu ili monitor uz glasan povik:
“Pazi, Vova, što si učinio, imam izvještaj!”
5. Ako trebate uključiti kuhalo za vodu, a sve utičnice su zauzete, slobodno izvucite utikač poslužitelja iz utičnice.
I dalje bi trebao postojati uređaj za neprekidno napajanje, a ako ne, onda je sistemski inženjer kriv.
6. Zamolite nekog od kolega da vam objasni kako radi skener, kako odabrati slatku lubenicu ili izolirati balkon.
Odmah se požalite šefu da vas odvraćaju od posla kojekakvim glupostima baš kad trebate podnijeti izvještaj.
7. Ako ovo ne uspije, izbrišite nekoliko važnih datoteka.
Najprije će ih stručnjak za sustav jednostavno vratiti.
Drugi put će razmisliti.
Treći dan će konačno obratiti pažnju na vas.
Čim počne nešto objašnjavati, slijedi drugi dio točke br.6.
8. Zamolite nekog od svojih kolega računovođa da vam pomogne oko izvješća.
Pronađite hrpu grešaka u njegovom radu, ali nemojte usmjeravati pažnju autora na njih, nemojte optuživati kolegu za nekompetentnost.
Samo odmah pitajte koju obrazovna ustanova je diplomirao, kako je došao na ovu poziciju i koliko dugo to radi?
9. U krajnjem slučaju, ako ostalih osam metoda ne pomogne, bez oklijevanja,
pritisnite različite tipke na tipkovnici, otvorite prozor, uključite glazbu i vičite svom šefu da je jednostavno nemoguće raditi u takvim uvjetima.
Općenito smo nestašni
Iz života računovođa /povijest/
***
Jednog dana donijeli su račun iz skladišta mješovite robe za otpis robe. Na računu je stajalo nekoliko pakiranja sjemenki s napomenom “Pojeo neki glodavac ili kljunula neka ptica”!
***
Porezni inspektor mladom računovođi: Zašto se imovina i obveze ne poklapaju u vašoj bilanci? - Zašto bi se složili? - Ali, oprostite, što je s principom? dvostruki unos? - Neki ljudi vode duplo knjigovodstvo, ali kod mene je sve čisto: nema duplog računovodstva!
***
Nije tajna da u malom poduzeću računovođa čini sve što je moguće, pa čak i podnosi takve izračune kao naknade za negativan utjecaj na okoliš. Uz ovaj izračun nalazi se i pojašnjenje.
Jedna od tih bilješki glasi: "Izvor vodoopskrbe je gradska kanalizacija. Voda se koristi za opsluživanje korisnika i čišćenje prostorija."
***
Jednog dana zove prijatelj i pita kako si?
I tog dana moj šef me je doveo do zadatka; bilo je nešto što je mogao razumjeti u izvješćivanju.
Kažem to je to, umoran sam, dajem otkaz itd. šef ne razumije i tako dalje...
A ona mi odgovara i kaže da su to, nakon onoga što joj je novi direktor dao, sve gluposti. Zapisnik o mirenju donijela je direktoru na potpis, on ga je dugo gledao i na kraju rekao rečenicu...
Malo ću se odmaknuti i podsjetiti vas da riječ "ravnoteža" ponekad pišemo "od-do".
Tako je redateljeva fraza zvučala ovako: "Pa, koji broj vidim "od", ali koji "do" niste napisali?"
***
Sljedeće izvještajno razdoblje - sve naopako... Traže da predam kalkulator. Uzimam bušilicu i držim je... Sada će se naša bušilica pretvoriti u "Super Kalkulator"
***
Prošao tromjesečno izvještavanje u odjel za statistiku.
Danas je gospođa odande nazvala i rekla: “Naš program ne prihvaća dužne metre - molimo vas da brojite furnir komad po komad?!!")))
Za desert Porezni rječnik
Alternativna humoreska porezni rječnik. Pozivamo vas da u komentarima dodate vlastita tumačenja rječniku.
Djelovanje – usmjereno djelovanje na suzbijanje volje subjekta i sposobnosti otpora
Čekovi – tutorial revizor početnik za traženje kršenja zakona. U odjeljcima: "I tako se događa." "Biseri".
Trošarina je superporez. Kad redovni porezi nisu dovoljni i mašta je tijesna
Audit – psihofiziološko ispitivanje subjekta poduzetničke aktivnosti. Uz dijagnozu i recept za liječenje. O trošku bolesnika. Ponekad je to prisilno.
Stečaj je umjetna porezna pravna tehnika kojom se izbjegava plaćanje dugova ili način da se uništi konkurent.
Računovođa - vidi rudar. Korak desno - korak lijevo..... Uz nesmanjeni rizik pri svakom ponovnom prelasku jednom prokrčenog prolaza.
Računovodstvo je klub upornih, hrabrih i snalažljivih profesionalaca, sklonih riziku.
Porez je zahvat gušenja koji beskrvno oduzima živote domaćim i plaši međunarodne poslovne subjekte. Učinkovitiji je od borbenih JUDO tehnika davljenja i uporabe operativno-taktičkog nuklearnog oružja.
Amandman na porezno pravo– ne možete bez 0,5L nacionalnog pića.
Provjera - na početku stres, zatim stjecajem okolnosti ili po narudžbi.
- planirano – za planirano punjenje proračuna,
- neplanirano - znači socijalna zaštita moć od buntovnih.
Revizija – zahtijeva troškove za grickalice.
****
Ništa ne jača vjeru u čovjeka kao akontacija 
Dali su mi plaću šest mjeseci. Sitnica, ali lijepa.
POSLOVNA MOLITVA
uredski humor
Oče naš, kao on u uredu.
Neka nam posao bude lak.
Neka naši šefovi odu na godišnji odmor.
Neka bude volja naša.
Isto na poslu i kod kuće.
Daj nam ovaj dan slobodan dan.
I odmor za ovaj tjedan.
I praznici za ovaj mjesec.
I oprosti nam naše izostanke.
Kao što mi opraštamo svojim nadređenima.
Nemojte nas odvesti u niži rang.
Ali poštedi nas prekovremenog rada.
Jer vaše kraljevstvo leži u povećanju plaća i skraćivanju radnog dana.
I daj nam Asju, bez nje ovaj rad ne bi bio kraljevstvo nebesko.
A sistemskog administratora zakopajte pod mnoštvom disketa i kompaktnih diskova da izgori plavim plamenom.
Raširi, Gospodine, nebeske šatore u obliku barova i pubova po uredu, jer to je veliki blagoslov tvojih slugu.
Ne ostavi, Gospodine, u teškim časovima jutarnjeg zaborava, daj mi snage
prevladati glavobolje.
Učinite, oče, cijeli svijet zelenim, jer zelena je najbolja boja u vašem svijetu, baš kao i boja američkih rublja.
Srušite kišu dolara, eura i ostalih beneficija na naše glave.
I uzmi ovaj naš obol u obliku molitve zahvale.
U ime kontrole, alt i holy dijele.
