Stati contabili
Una vasta raccolta degli stati, degli aforismi e delle citazioni più divertenti sui contabili.
X Un buon commercialista costa, un cattivo commercialista costa ancora di più...
B Il contabile della fabbrica di pneumatici ha messo una virgola nel posto sbagliato e ha portato l'idraulico Shmotkin nella top 10 di Forbes!
UN Il nostro sponsor è il salone di bellezza "Ragioniere". Salone per unghie "Ragioniere" abbiamo solo fatture...
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X Un buon contabile dovrebbe sempre avere un budget.
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N il contabile sano di mente non si rende conto...
U colpisci il revisore dei conti - salva il contabile!!!
IN Tutti i mezzi sono buoni, tranne quelli non monetari.
D Per riflettere adeguatamente il movimento Soldi in condizioni russe, alla contabilità sono stati aggiunti due conti: “pro@@ali” e “sp@@dili”.
E Se il risultato non dipende dal metodo di soluzione, questa è matematica, e se lo fa, è contabilità.
U L'unica cosa che manca ad un buon contabile è una gonna.
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R Prima in istituto superavo l'esame di ragioneria al terzo tentativo, ora al lavoro presento la denuncia annuale dei redditi al terzo tentativo...
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R Un contabile distratto ha erroneamente dato alla donna delle pulizie lo stipendio del direttore. Tre persone hanno attacchi di cuore...
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CON Non importa quanto riduci il lavoro del contabile, lui presenterà comunque i rapporti l’ultimo giorno.
E Se alle tre del mattino chiamano un taxi e allo stesso tempo tutti sono SOBE, significa che sono sicuramente contabili!
E una donna che conta i suoi soldi è sola, una donna che non conta solo i suoi soldi è sposata, una donna che non conta i suoi soldi è sposata con successo, una donna che non conta solo i soldi degli altri è un'amante, una donna che conta gli altri il denaro delle persone è un contabile.
B commercialista al telefono: - ... Questo lo consideri dal punto di vista buon senso, non il codice fiscale...
B un commercialista non è una professione, un commercialista è una diagnosi....
IN l'eternità consiste di periodi di rendicontazione...
N e nessun orgasmo può essere paragonato alla sensazione che prova un contabile quando entra in intimità saldo annuale imprese...
D Scopare con un prestito non è d'accordo, ma una persona con una persona va sempre d'accordo.
N Una vera commercialista non mette i soldi nel reggiseno!!!
CON Adesso il contabile è corso in ufficio, ha preso le forbici dal mio tavolo ed è scappato. Lo stipendio di qualcuno verrà tagliato...
CON Esistono tre tipi di bugie: vantarsi, mentire e denunciare.
U Per le commercialiste, oltre ai periodi mensili, ci sono anche quelli trimestrali e annuali.
M Dopo il sesso, molte ragazze chiedono una sigaretta e solo la contabile Irina chiede un certificato di lavoro completato.
B I contabili non muoiono, perdono semplicemente il loro equilibrio.
IN Vuoi ricevere il tuo stipendio in tempo? Poi prendi in prestito dei soldi da un commercialista e digli “ti ripagherò con il tuo stipendio”...
N Non irritare il tuo commercialista: questo può avere effetti negativi non solo sulla tua salute, ma anche sul tuo stipendio!
E Se il tuo commercialista paga tutte le tasse, lasciagli ricevere lo stipendio dall'ufficio delle imposte!
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N Un augurio infelice per un contabile: "In modo che i tuoi soldi non vengano trasferiti!"
Z Vai al reparto contabilità - nessuno... Vai a Odnoklassniki - oops! Contabilità!
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DI Dalla rivolta delle macchine ci salveranno le zie della contabilità. Esci dal rifugio, vedi uno Skynet rotto e zia Alevtina: non ho premuto nulla!
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A Ci è stata insegnata la contabilità nera da scuola, quando hanno detto: "ne scriviamo uno, due!"
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IN Il padre del direttore si siede in macchina e pensa: "La riunione va avanti da molto tempo, sono già le quattro del mattino, adesso manderà sicuramente a chiamare il commercialista!"
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—U Me nuovo contabile, nato nel 1951. Immagina, gli ho tolto l'abaco, quindi ora conta sul computer nel Blocco note... in una colonna!
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Il contabile B Sidorov, quando ha ricevuto il passaporto, per abitudine, ha firmato il suo direttore.
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R EKLAMA:
Un team di commercialisti assisterà la tua azienda in qualsiasi difficoltà finanziaria. Esperienza e precedenti penali disponibili.
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DI pubblicità: L'organizzazione cerca un contabile! Premio garantito!!!
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DI avviso sulle porte dell'ufficio contabilità: "La cartuccia è esaurita. Oggi non ci sarà stipendio".
Parlare nella sala fumatori di due ragionieri:
Ciao, Elena Yurievna!
- Ciao, Gennady Vasilievich!
- Elena Yuryevna, tu sei il mio saldo debitore e vorresti partecipare con me a un consolidato bilancio d'esercizio stasera verso le otto, eh? Garantisco la piena autonomia dell'impresa e del reddito lordo, metto in bilancio i costi amministrativi e le altre spese operative
- Andiamo, Gennady Vasilyevich. Ti conosco, non appena accetti un paio di investimenti, inizierai immediatamente a classificare la tua essenza rispetto alle mie forme, e questo è con le tue risorse non correnti. Un'altra cosa bella finirà con il leasing. E io sono una donna perbene, davvero Responsabilità attuale. Fondatore di me a casa equità aspettando, affamato e arrabbiato. E devo ancora correre ai negozi per corrompere le materie prime. Quindi mi spiace, non posso. Un giorno dopo periodo di riferimento. Arrivederci!
- Eh! - Gennady Vasilyevich sospirò tra sé, prendendosi cura di lei, - cosa utili trattenuti scompare!
E andò sempre più avanti lungo il corridoio, scuotendo i suoi beni e incarnando i benefici dei periodi futuri.
Non puoi pagare correttamente le tasse da solo. Comprovato dalle autorità fiscali.
Non c'è uno scherzo sul fatto che la contabilità non possa trasformarsi in un promemoria.
Dal rapporto del capo dell'ufficio delle imposte: “È difficile trovare salari neri nell'economia sommersa, soprattutto quando non c'è economia”.
Un tassista che conosco ha detto: “Se chiamano un taxi alle tre del mattino e sono tutti SOBE, vuol dire che sono sicuramente dei contabili!”
Ispettorato delle imposte sui commercialisti: “Eppure si muovono!”
È difficile apprezzare le tasse a prima vista, quindi devi dare un'occhiata più da vicino e girarci intorno un paio di volte...
La sfida più grande che i parlamentari devono affrontare è come estorcere denaro ai contribuenti senza incidere sugli elettori.
In azienda, nel pieno della giornata lavorativa, si sentono urla selvagge, irrompono ragazzi in mimetica e maschere. Tutti barano, si grida: "Sdraiati, questa è una rapina!" Capo contabile, crollando a terra: “Mi hanno spaventato, bastardi, pensavo fosse la guardia tributaria...”
Un contabile squilibrato non ne è consapevole.
Una verifica fiscale è come un minibus. Andato?! Un altro è già in arrivo!
Prima in istituto superavo l'esame di ragioneria al terzo tentativo, ora al lavoro presento la denuncia annuale dei redditi al terzo tentativo...
Perché i contabili sono per lo più donne? Perché non c'è niente a cui appenderli.
IN nuova versione del programma 1C-Accounting 8, si sta prendendo in considerazione la questione del miglioramento della barra degli strumenti. Al posto del pulsante standard "Ricalcola", verranno aggiunti i pulsanti "Ricalcola come voglio", "Ricalcola come voglio". ufficio delle imposte", "Ricalcola senza dati sorgente" e "Ricalcola correttamente".
Un uomo dall'aspetto intelligente appare nell'ufficio di una società commerciale e, già dalla soglia, sorridendo gioiosamente, saluta tutti i presenti: Buona giornata! Sono dell'ufficio delle imposte...
Il contabile Sidorov, dopo aver ricevuto il passaporto, per abitudine, ha firmato il suo direttore.
Se il saldo non si riunisce immediatamente, significa che c'è un errore. Se alla fine l’equilibrio si ricompone, significa che ci sono stati due errori.
In qualche modo non mi è piaciuta la frase del nostro capo contabile, pronunciata con una risata isterica: "Che differenza fa se sei in prigione per centomila o per un miliardo e mezzo?"
Un contabile non può ritardare il suo stipendio: lo prenderà lui stesso e molto altro ancora.
Un contabile distratto ha erroneamente dato alla donna delle pulizie lo stipendio del direttore. Tre persone hanno attacchi di cuore...
C'è un posto speciale all'inferno per i contabili a cui inviare i dettagli in formato elettronico immagine.
Contabilità. Tutti sono seduti con computer, calcolatrici e contano. Alla parete, sotto vetro, è appeso un vecchio pallottoliere. E sotto il vetro c'è un martello e la firma: “In caso di emergenza rompi il vetro”...
Ho un nuovo commercialista, nato nel 1951. Immagina, gli ho tolto l'abaco, quindi ora conta sul computer nel Blocco note... in una colonna!
E gli eroi Debito e Credito sono usciti per una lotta giusta e paritaria non per la vita, ma per la morte. E “rimasero” uno di fronte all'altro giorni e notti finché il contabile non riconciliò il bilancio in partita doppia...
Due contabili sono seduti e redigono una relazione. Uno chiede pensieroso: "Ol, quanto sei più vecchio di me?" - Per 2 anni e 3 trimestri. . .
Dialogo in contabilità:
Ira, probabilmente ti manca qualcosa nella tua vita....
- In termini di?
- Sulle banconote hai scritto la parola “pietrisco” senza la lettera “sch”. Quattro volte.
Perché un contabile ha bisogno del Wi-Fi in vacanza? Esatto, per lavoro!
E il contabile non lascerà affatto il suo lavoro finché tutto il profitto sui rapporti non sarà convertito in profitto sul conto!
Quando il capo ha parlato dell’inizio del progetto” Stipendio bianco“, Pensavo che ora il reparto contabilità avrebbe esaminato tutto ciò che avevamo ricevuto. Ma non mi sarei mai aspettato che avremmo ricevuto tanto quanto abbiamo ricevuto in contabilità...
Dopo l'arrivo Il potere sovietico organizzò una fattoria collettiva in uno dei villaggi dell'Asia centrale. Hanno eletto un presidente, ma non c'era nessuno degno di nominare contabile. Ebbene, hanno preso un uzbeko, il più intelligente, e lo hanno mandato a Mosca, a corsi di contabilità.
Tornò al suo villaggio natale e cominciò a lavorare tranquillamente. Ho iniziato due registri all'inizio dell'anno. Chiamò il primo "IN ARRIVO" e scrisse attentamente tutti i documenti per l'arrivo lì. Chiamò il secondo “ANDATO”, e allo stesso modo vi registrò tutte le transazioni di spesa. E ho lavorato tranquillamente così per un anno intero. Ma ormai l’anno è finito: dobbiamo fare un bilancio. Mi sono seduto e ho cominciato a comporre. Ha sofferto a lungo, ma il suo saldo non funziona, non funziona nulla, debiti e crediti non coincidono. Poi questo contabile uzbeko si è meditato, ha pensato tutto il giorno, si è ricordato di cosa insegnavano nei corsi.... Lo ha preso e ha iniziato un TERZO libro - e lo ha intitolato “ANDATO E MAI PIÙ ARRIVATO”!
Funzionario del personale che viene ad assumere un lavoro:
- Non sembri abbastanza mobile per la tua età.
- Di chi hai bisogno: un contabile o una scimmia?
Il narcotrafficante ha trovato lavoro come contabile. Mi sono sballato. La fattura dice: “1000 dollari sono stati portati via dai topi”.
Direttore:
- Cosa sei, un cinghiale, una specie di topo?! Personalmente ho controllato il magazzino di nessun visone!
Narc, alzando gli occhi rossi e stanchi:
- Beh, cosa sono... - pipistrelli.
Il direttore dell'azienda vinicola e il suo contabile sono venuti nella città regionale per affari ufficiali. Quando la sera si sono recati in albergo per passare la notte, è stato detto loro che c'era una stanza con un letto libero.
- Cosa facciamo? - ha chiesto il regista
"Dormi nello stesso letto", rispose il ragioniere.
- Come dormiremo? Come amministratore con commercialista o come marito e moglie?
- Come MARITO E MOGLIE...
Ci spogliammo e ci sdraiammo sul letto. Il regista si è girato verso il muro e... ha cominciato a russare.
Abbiamo ordinato un monitor da 17 pollici per un contabile invece del suo vecchio 15... L'ho portato, disimballato, collegato. Lo accendo: funziona. Bene, fantastico, andrò a lavorare...
Mezz'ora dopo arriva questa signora:
- COSÌ!!! non ho capito!!!
- Che cosa? Non funziona?
- Hai installato il monitor? E sinistra!!!…
- E allora?
- Chi trasferirà le informazioni?
- Dove?
- Come!!! Dal vecchio monitor al nuovo!!!
- Uh... (Come posso descriverlo a parole)
Per conto mio posso aggiungere che le uniche informazioni presenti sul vecchio monitor erano un paio di Pokemon su ventose e un calendario mangiato dagli scarafaggi per il 1999...
Un giorno, il governo americano acquistò un pezzo di terreno deserto per trasformarlo in una discarica. Per sorvegliare la discarica è stato assunto un guardiano notturno.
Dopo qualche tempo, un'ispezione ha stabilito che il guardiano lavorava completamente senza istruzioni. Con ordine speciale del Congresso, è stato creato un dipartimento di pianificazione con due dipendenti: per scrivere le istruzioni e per monitorare il suo lavoro. Dopo qualche tempo è stato necessario controllare il lavoro del guardiano: è stato creato un dipartimento di controllo con due dipendenti - per la supervisione diretta del guardiano e per scrivere rapporti sul lavoro. Per verificare la disciplina finanziaria di questi dipartimenti, è stato creato un dipartimento di contabilità con un cronometrista e un contabile, e per la direzione generale è stato necessario creare un dipartimento amministrativo con un capo, il suo vice e un avvocato.
Un anno dopo, il Congresso scoprì che i costi governativi per la discarica avevano superato i 18.000 dollari e fu presa la decisione di risparmiare denaro.
Il guardiano è stato licenziato.
Esempi di note esplicative per chi tarda al lavoro.
* Ieri sera il nostro ingresso era dipinto con vernice pessima. Ho lasciato l'appartamento e mi sono bloccato la gamba destra, mi sono strappato la gamba destra, mi sono bloccato la gamba sinistra, mi sono strappato la sinistra. Poi è uscita una vicina ed è rimasta bloccata anche lei, quindi ho dovuto aiutarla. Di conseguenza, ero in ritardo di 15 minuti.
* Ero in ritardo di tre ore, perché dopo le vacanze aziendali di ieri, in vostro onore, tra l'altro, sono tornato in me su una panchina in un parco nella città di Fryazino. Come ci sono arrivato, non lo so.
* Io, Oleg Petrov, ero in ritardo al lavoro per colpa di Mosgortrans. Si è verificata un'emergenza nel filobus su cui viaggiavo. Apparentemente l'autista era ubriaco e gli erano caduti i clacson. Per molto tempo non ha ammesso che gli erano cadute le corna e ha detto che adesso saremmo andati. E poiché era ubriaco, non poteva sollevarli. Poi ha finalmente ammesso che le corna erano cadute, ma era passato molto tempo. Poi ho camminato tre fermate per andare al lavoro, dato che non c'erano filobus.
* Ero in ritardo al lavoro a causa del mio stile di vita sano! Sono andato a lavorare presto, ma a causa della mancanza di sigarette ho ricevuto un duro colpo in testa. Sono andato al pronto soccorso, ma era chiuso. Poi ho comprato una bottiglia di vodka e ho iniziato a lavare la ferita. Ecco perché puzzo di alcol, ho la faccia rotta e la scarsa capacità di parlare e la scarsa coordinazione sono il risultato di una commozione cerebrale! Non ho bevuto, onestamente.
* Ero in ritardo di tre ore al lavoro perché non avevo soldi per il tram e mi sono perso e non riuscivo a trovare la tua strada. Non sono venuto abiti da lavoro, visto che non ne ho un altro, ma ce ne sarà uno presto!
* Vengo al lavoro sempre più tardi perché la mattina corro con il cane e allo stesso tempo guardiamo l'alba, e il sole sorge sempre più tardi. Ciò avverrà fino al 22 dicembre. Dopodiché mi impegno a venire al lavoro sempre prima.
È stato commesso un grave errore contabile che ha avuto conseguenze disastrose. Il capo infuriato corre nella stanza e afferra il contabile per il petto:
- Uno di noi due è un idiota: o tu o io!
Contabile(con calma):
- Capo, potrebbe, con la sua esperienza e lungimiranza, assumere un idiota?
Un contabile è venuto con un amico al Museo di Storia Naturale. Fermandosi vicino al dinosauro, disse al suo amico:
- Questo dinosauro ha due milioni di anni e dieci mesi.
- Come facevi a saperlo così accuratamente?
- Fatti i conti tu stesso: sono stato qui dieci mesi fa e la guida ha detto che il dinosauro ha due milioni di anni
Un giorno un contabile stava attraversando la strada. La rana lo chiamò e gli disse: "Baciami e mi trasformerò in una bellissima principessa". Si chinò, lo raccolse e se lo mise in tasca. Ancora la rana: “Baciami e mi trasformerò in una bellissima principessa. Starò con te per una settimana." Il ragioniere tirò fuori di tasca la rana, sorrise e se la rimise in tasca. La rana implorò: "Baciami, mi trasformerò in una bellissima principessa, starò con te per sempre, farò qualunque cosa tu dica". Il ragioniere tirò fuori di nuovo la rana, sorrise e se la rimise in tasca. La rana fu sorpresa: “Che succede? Te lo dico, sono una bellissima principessa, vivrò con te, farò qualunque cosa tu dica. Perché non ti baci?" Il ragioniere rispose: “Vedi, Sono ragioniere, Non ho tempo per le ragazze, ma una rana parlante è fantastica!”
Produttori Software Gli Stati Uniti hanno fatto una scoperta sorprendente. Si scopre che la velocità di lettura dei russi è centinaia di migliaia di volte superiore alla velocità di lettura degli americani. Ciò è diventato evidente dopo aver contato i millisecondi necessari al russo medio per leggere il contratto d’uso (licenza) e fare clic su “ACCETTO”.
I compagni di scuola si sono riuniti 20 anni dopo. Cominciarono a dire chi era diventato chi. Masha era un medico, Petya era un ingegnere, Vitya era una programmatrice, Olya era una contabile... E Vovochka divenne generale.
Tutti hanno iniziato a parlare qui:
- Sì, nella tua vita 2x2 non sapevi quanto sarebbe stato! Come sei diventato generale?!
Vovochka abbaia con voce autorevole:
- E ancora non lo so! - sbattendo il pugno sul tavolo. - Ma entro domattina lo sarà!
Controllo documentazione contabile in un magazzino alimentare, il revisore dei conti ha scoperto la voce "Fondi stanziati per la manutenzione di un dispositivo per il controllo della qualità dei prodotti ittici". Il revisore ha trascorso molto tempo a frugare nella documentazione tecnica allegata: non disponevano di un dispositivo del genere. Alla fine ho chiesto di dimostrare questo dispositivo.
Risultò, i contabili non riuscivano a capirlo, come cancellare i soldi spesi per il cibo per il gatto del magazzino Evlampius.
La polizia antisommossa viene fermata da un nonno che trasporta qualcosa in fiasche a cavallo.
- Fammi vedere cosa porti, nonno, qui c'è un vortice di antiterrorismo.
Il nonno è spaventato
- Sì, latte di cocco, porto la panna acida.
- Beh, lasciami provare, nonno, non l'abbiamo mai provato prima.
Ebbene, ci hanno provato, dicono
- Beh, il latte fa bene, okay, vai con Dio.
Ebbene, il vecchio prende le redini e dice al cavallo: “Ma Cocco, che ti sei alzato, andiamo…”.
Papà, qual è l'alternativa?
- È difficile spiegarlo in poche parole, ma ecco un esempio:
- Lavori in una fabbrica, di anno in anno ari e ari, risparmiando gradualmente denaro. Un giorno avrai abbastanza soldi per trasferirti nel villaggio. Compri una dozzina di uova e fai schiudere i polli da loro. Li nutri, li innaffi, ti prendi cura di loro, crescono e iniziano a deporre le uova. E li metti nell'incubatrice e ora hai migliaia di polli. Ti prendi cura di loro e ora hai migliaia di polli adulti. E ora queste migliaia di galline iniziano a deporre le uova: sei già un bravo agricoltore! E poi il diluvio è completo...! E tutta la tua fattoria è stata spazzata via, tutto è morto, tutto è stato spazzato via...
- Papà, dov'è l'alternativa?
- Anatre, figliolo, anatre!
Non puoi pagare correttamente le tasse da solo. Comprovato dalle autorità fiscali.
Non c'è uno scherzo sul fatto che la contabilità non possa trasformarsi in un promemoria.
Dal rapporto del capo dell'ufficio delle imposte: “È difficile trovare salari neri nell'economia sommersa, soprattutto quando non c'è economia”.
Un tassista che conosco ha detto: “Se chiamano un taxi alle tre del mattino e sono tutti SOBE, vuol dire che sono sicuramente dei contabili!”
Ci è stata insegnata la contabilità nera da scuola, quando hanno detto: "Scriviamo uno, due nelle nostre menti!"
Ispettorato delle imposte sui commercialisti: “Eppure si muovono!”
Poche ore fa l'edificio dell'ufficio delle imposte ha preso fuoco. I cittadini aiutavano in ogni modo possibile: alcuni con il carbone, altri con la legna da ardere e altri con la benzina...
È difficile apprezzare le tasse a prima vista, quindi devi dare un'occhiata più da vicino e girarci intorno un paio di volte...
La sfida più grande che i parlamentari devono affrontare è come estorcere denaro ai contribuenti senza incidere sugli elettori.
Chi è un contabile? che risolve i tuoi problemi. che non sapevi, in un modo che non capisci.
"Eh!" - Gennadij Vasil'evič sospirò tra sé e sé, prendendosi cura di lei - "Si perdono i guadagni trattenuti..."
Devi pagare le tasse come sta scritto nella legge, e quello che sta scritto nella legge lo decide l'ufficio delle imposte.
In azienda, nel pieno della giornata lavorativa, si sentono urla selvagge, irrompono ragazzi in mimetica e maschere. Tutti barano, si grida: "Sdraiati, questa è una rapina!" Il capo contabile, crollando a terra: “Mi hanno spaventato, bastardi, pensavo fosse la guardia tributaria...”
Un contabile squilibrato non ne è consapevole.
Una verifica fiscale è come un minibus. Andato?! Un altro è già in arrivo!
Prima in istituto superavo l'esame di ragioneria al terzo tentativo, ora al lavoro presento la denuncia annuale dei redditi al terzo tentativo...
Perché i contabili sono per lo più donne? Perché non c'è niente a cui appenderli.
La nuova versione del programma 1C-Accounting 8 prevede di migliorare la barra degli strumenti. Al posto del pulsante standard "Ricalcola", verranno aggiunti i pulsanti "Ricalcola come voglio", "Ricalcola come vuole l'ufficio delle imposte", "Ricalcola senza dati sorgente" e "Ricalcola correttamente".
Un uomo dall'aspetto intelligente appare nell'ufficio di una società commerciale e, già dalla soglia, sorridendo gioiosamente, saluta tutti i presenti: Buona giornata! Sono dell'ufficio delle imposte...
Il contabile Sidorov, dopo aver ricevuto il passaporto, per abitudine, ha firmato il suo direttore.
Se il saldo non si riunisce immediatamente, significa che c'è un errore. Se alla fine l’equilibrio si ricompone, significa che ci sono stati due errori.
In qualche modo non mi è piaciuta la frase del nostro capo contabile, pronunciata con una risata isterica: "Che differenza fa se sei in prigione per centomila o per un miliardo e mezzo?"
Un contabile non può ritardare il suo stipendio: lo prenderà lui stesso e molto altro ancora.
Un contabile distratto ha erroneamente dato alla donna delle pulizie lo stipendio del direttore. Tre persone hanno attacchi di cuore...
C'è un posto speciale all'inferno per i contabili che inviano i dettagli elettronicamente con una foto.
Contabilità. Tutti sono seduti con computer, calcolatrici e contano. Alla parete, sotto vetro, è appeso un vecchio pallottoliere. E sotto il vetro c'è un martello e la firma: “In caso di emergenza rompi il vetro”...
Cosa hanno in comune un commercialista e un reggiseno? Sia l'uno che l'altro possono nascondere qualcosa che è meglio non mostrare, oppure possono creare l'apparenza di qualcosa che in realtà non esiste.
Ho un nuovo commercialista, nato nel 1951. Immagina, gli ho tolto l'abaco, quindi ora conta sul computer nel Blocco note... in una colonna!
E gli eroi Debito e Credito sono usciti per una lotta giusta e paritaria non per la vita, ma per la morte. E “rimasero” uno di fronte all'altro giorni e notti finché il contabile non riconciliò il bilancio in partita doppia...
All'impresa verifica fiscale. Tutto è corretto, non c'è nulla di cui lamentarsi. Il ragioniere è felice! Anche l'ispettore delle imposte: Sei multato! Per aver preso in giro l'ispettorato fiscale.
Due contabili sono seduti e redigono una relazione. Uno chiede pensieroso: "Ol, quanto sei più vecchio di me?" - Per 2 anni e 3 trimestri. . .
Dialogo in contabilità: - Ira, probabilmente ti manca qualcosa nella tua vita.... - Cosa intendi? - Sulle banconote hai scritto la parola “pietrisco” senza la lettera “sch”. Quattro volte.
Perché un contabile ha bisogno del Wi-Fi in vacanza? Esatto, per lavoro!
Qualcosa è diventato noioso nel nostro gruppo
Facciamo uno spuntino veloce con i cupcakes
Facciamo il caffè 
o tè verde, o magari tè nero, a chi piace = tutto per uno spuntino
Ridiamo del nostro dolore
Non fare mai nulla bene la prima volta, altrimenti nessuno apprezzerà quanto sia stato difficile in seguito
Ci sono molti modi per fare carriera e il più sicuro è nascere nella famiglia giusta.
Solo i contabili potevano determinare la data dell'inizio del mondo.
Dalle labbra di un commercialista: “Di cosa vi occupate?
Nessun orgasmo può essere paragonato a quello che provi quando l'equilibrio converge!
Se assomigli alla foto sul tuo passaporto, allora è ora che tu vada in vacanza.
Non abbiate fretta di buttare via vecchi registri e resoconti! Buttateli via lentamente, con piacere.
Amavo i libri, ma ora viene pubblicato NK.
Se una verifica fiscale sta richiedendo un tempo sospettosamente lungo, è ora di farlo registrazione contabile Dt04 Kt10.
Se compilando la riga “debito” della dichiarazione le colonne ti sembrano troppo strette è il momento di frequentare corsi di alta formazione
Se un uomo di colore ti attraversasse la strada mentre andavi al lavoro ispettore delle tasse con i secchi vuoti: è ora di fare una vacanza
Rallegrati, ora il "Kama Sutra" è stato stampato per i contabili - tutte le pose in NK
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La vita di un contabile si divide nel presentare una relazione e nel ricordarla
e la tua libertà - IVA
E se non fosse per le tasse, cosa staremmo facendo tutti?
Legge di Murphy per i contabili:
Se l'equilibrio non converge, significa che c'è un errore.
Se il saldo è corretto, allora ci sono due errori.
Il denaro è un danno. Ci impediscono di amare l'IRS.
Se infrangi le regole, vieni multato; se segui le regole, sei tassato. (Laurenzo Pietro)
Ho pagato le tasse e ho dormito tranquillo. Sulle panchine, negli scantinati, alla stazione ferroviaria...
Intercettazioni radiofoniche. Centro a Eustachio: “Paga urgentemente le tasse”.
È più facile fare di una persona un contabile che fare di un contabile una persona...
Questo è un servizio, non un servizio; il servizio arriverà!
Se il tuo commercialista paga regolarmente tutte le tasse, lasciagli ricevere lo stipendio dall'ufficio delle imposte
Un ispettore fiscale è una persona che viene sempre in soccorso
Un buon commercialista costa, un cattivo commercialista costa ancora di più
CONSIGLI DANNOSI
Cosa fare se non hai tempo per inviare la segnalazione in tempo
1. Dì al tuo capo che il tuo computer non funziona bene, a quanto pare è una giornata geomagnetica sfavorevole.
2. Se non ti credono subito, chiarisci che molto probabilmente la colpa è di qualche programma.
3. Se, come per sbaglio, non funziona, gettare sulla tastiera una tazza di caffè zuccherato, preferibilmente con liquore.
Devi ancora fare il rapporto, ma affidare il lavoro a uno specialista informatico.
Allo stesso tempo, preparati a qualche rumore e accuse infondate contro di te.
4. Appena il tecnico informatico ripristina tutto, invitatelo a prendere un caffè con voi.
E ancora, ora lancia entrambe le tazze sulla tastiera o sul monitor con un forte grido:
"Stai attento, Vova, cosa hai fatto, ho un rapporto!"
5. Se è necessario accendere il bollitore e tutte le prese sono occupate, scollegare la spina di alimentazione del server.
Dovrebbe esserci ancora un gruppo di continuità e, in caso contrario, la colpa è dell'ingegnere di sistema.
6. Chiedi a uno dei tuoi colleghi di spiegarti come funziona lo scanner, come scegliere un'anguria dolce o isolare un balcone.
Reclama immediatamente al tuo capo che sei distratto dal lavoro con ogni sorta di sciocchezze proprio quando devi presentare un rapporto.
7. Se non funziona, elimina un paio di file importanti.
Innanzitutto, lo specialista del sistema li ripristinerà semplicemente.
La seconda volta ci penserà.
Il terzo giorno ti presterà finalmente attenzione.
Non appena inizia a spiegare qualcosa, segui la seconda parte del punto n. 6.
8. Chiedi a uno dei tuoi colleghi contabili di aiutarti con il rapporto.
Trova un sacco di errori nel suo lavoro, ma non focalizzare l'attenzione dell'autore su di essi, non accusare il tuo collega di incompetenza.
Basta chiedere subito quale Istituto d'Istruzione si è laureato, come è arrivato a questa posizione e da quanto tempo fa questo?
9. Come ultima risorsa, se gli altri otto metodi non aiutano, senza esitazione,
premi diversi pulsanti sulla tastiera, apri una finestra, accendi la musica e grida al tuo capo che è semplicemente impossibile lavorare in tali condizioni.
In generale siamo dispettosi
Dalla vita dei contabili /storia/
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Un giorno portarono una fattura da un magazzino di generi alimentari per stornare la merce. Sulla fattura erano indicate diverse confezioni di semi con la dicitura “Mangiati da qualche roditore o beccati da qualche uccello”!
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Ispettore fiscale a un giovane commercialista: perché nel vostro bilancio attività e passività non coincidono? - Perché dovrebbero essere d'accordo? - Ma, scusi, e il principio? doppia entrata? - Alcune persone hanno la doppia contabilità, ma per me è tutto pulito: nessuna doppia contabilità!
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Non è un segreto che in una piccola impresa il contabile fa tutto il possibile e presenta persino tali calcoli come commissioni per impatto negativo SU ambiente. Al presente calcolo è allegata una nota esplicativa.
In una di queste note si legge: "La fonte di approvvigionamento idrico è il sistema fognario cittadino. L'acqua viene utilizzata per servire i clienti e pulire i locali".
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Un giorno un amico ti chiama e ti chiede come stai?
E quel giorno il mio capo mi ha richiamato all'ordine: c'era qualcosa che poteva capire nel rapporto.
Dico basta, sono stanco, me ne vado, ecc. il capo non capisce e tutto questo...
E lei mi risponde e dice che dopo quello che le ha dato il suo nuovo direttore, tutto questo non ha senso. Portò il verbale di conciliazione al direttore per la firma, lui lo guardò a lungo e alla fine disse la frase...
Farò un piccolo passo indietro e ti ricorderò che a volte scriviamo la parola “equilibrio” “da-a”.
Quindi la frase del regista suonava così: "Ebbene, quale numero vedo "da", ma cosa "a" non hai scritto?"
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Il prossimo periodo di riferimento: tutto è sottosopra... Mi chiedono di consegnare la calcolatrice. Prendo il perforatore e lo tengo fuori... Ora il nostro perforatore si trasformerà in una “Super Calcolatrice”
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Passato rendicontazione trimestrale al dipartimento di statistica.
Oggi la signora di lì ha chiamato e ha detto: "Il nostro programma non accetta metri lineari - per favore contate l'impiallacciatura pezzo per pezzo?!!")))
Per dessert Dizionario fiscale
Umoristico alternativo dizionario fiscale. Ti invitiamo ad aggiungere le tue interpretazioni al dizionario nei commenti.
Atto: un'azione diretta a sopprimere la volontà del soggetto e la capacità di resistere
Controlli – tutorial un revisore dei conti alle prime armi per cercare violazioni della legge. Nelle sezioni: “E così accade”. "Perle".
L’accisa è una super tassa. Quando le tasse regolari non bastano e la fantasia è ristretta
Audit – esame psicofisiologico del soggetto attività imprenditoriale. Con diagnosi e prescrizione terapeutica. A spese del paziente. A volte è forzato.
Il fallimento è una tecnica legale fiscale artificiale per evitare di saldare i debiti o un modo per rovinare un concorrente.
Ragioniere - vedi minatore. Un passo a destra - un passo a sinistra..... Con un rischio invariato ad ogni attraversamento ripetuto di un passaggio una volta sgombrato.
La contabilità è un club di professionisti tenaci, coraggiosi e intraprendenti, che si assumono rischi.
Una tassa è una stretta soffocante, che toglie la vita senza spargimento di sangue a livello nazionale e spaventa le entità imprenditoriali internazionali. È più efficace del combattimento contro le tecniche di strangolamento del JUDO e l'uso di armi nucleari tattiche e operative.
Emendamento a diritto tributario– non puoi capirlo senza 0,5 litri della bevanda nazionale.
Controllo: stress all'inizio, poi a causa delle circostanze o per ordine.
- pianificato – per il reintegro del budget pianificato,
- non programmato - significa protezione sociale potere dai ribelli.
Audit: richiede le spese per gli spuntini.
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Niente rafforza la fiducia in una persona come un pagamento anticipato 
Mi hanno dato uno stipendio per sei mesi. È una cosa piccola, ma carina.
PREGHIERA COMMERCIALE
umorismo da ufficio
Padre nostro, come lui in ufficio.
Possa il nostro lavoro essere facile.
Possano i nostri capi andare in vacanza.
Sia fatta la nostra volontà.
Lo stesso al lavoro e a casa.
Dateci oggi un giorno libero.
E vacanze per questa settimana.
E vacanze per questo mese.
E perdonaci il nostro assenteismo.
Proprio come perdoniamo i nostri superiori.
Non portarci alla retrocessione.
Ma risparmiaci gli straordinari.
Perché il vostro regno sta nell'aumento dei salari e nell'accorciamento della giornata lavorativa.
E donaci Asya, senza di lei quest'opera non sarebbe il regno dei cieli.
E seppellisci l'amministratore di sistema sotto una serie di floppy disk e compact disc in modo che bruci con una fiamma blu.
Diffondi, o Signore, tabernacoli celesti sotto forma di bar e pub in tutto l'ufficio, perché questa è la grande benedizione dei tuoi servi.
Non andartene, Signore, nelle ore difficili dell'oblio mattutino, dammi la forza
superare il mal di testa.
Rendi verde, Padre, il mondo intero, perché il verde è il colore più bello del tuo mondo, proprio come il colore dei rubli americani.
Fate piovere sulle nostre teste una grandinata di dollari, euro e altri benefici.
E prendi questo nostro obolo sotto forma di preghiera di ringraziamento.
In nome del controllo, alt e Holy dividono.
